New Moon di
Stephenie MeyerLuna nuova, stessa fuffaLa Meyer doveva tornare a fare la casalinga.
Non le si può neppure volere male, perché il suo intento era quello di far soldi spacciando alle ragazzine un racconto per ragazzine, collage dei peggiori clichè disponibili sul mercato letterario di infima categoria, e lo ha realizzato perfettamente: dopo l’uscita del commercialissimo film, pieno di attori fyki, adesso tutti e quattro i capitoli della sua saga sono nella classifica dei Best Sellers, e i suoi libri invadono gli scaffali di tutte le librerie, ahimè già pieni di spazzatura anche senza che la Meyer ci mettesse la penna. Non cercate Ugo Foscolo, abbandonate le vostre speranze di trovare una copia del Silmarillion, e non chiedete di quel libro ormai dimenticato chiamato Divina Commedia: nei magazzini dei negozi c’è spazio solo per i sempre più grandi tomi della Meyer, tutto il resto deve essere ordinato al fornitore e potrete ritirarlo solo la settimana successiva.
Ma torniamo in tema, ossia al secondo capitolo del capolavoro (tale è infatti proclamato da buona parte delle fan) qual è la saga dei vampiri fyki [rigorosamente con la K].
Sono poco orgogliosa di dichiarare che New Moon è persino peggio di Twilight. E, credetemi, con questo ho detto tutto.
- La ’’’’storia’’’’: Se il succo del primo libro era l’instancabile ‘Mi ami? Ma quanto mi ami?’ dei due piccioncini, qui potremmo rinominare il libro: ‘Gli elenchi di Bella’.
Mi chiederete perché.
Nei primissimi capitoli bene o male succede qualcosa: Bella si taglia con la carta regalo, Jasper le salta addosso e il Signor Issimo -qualcuno ha letto la mia precedente recensione a Twilight?-, in preda a pippe mentali peggiori di quelle di vampiri della Rice, che non pensavo potesse essere eguagliata da nessuno, taglia la corda assieme alla sua fykissima famiglia.
Negli ultimissimi capitoli bene o male succede qualcosa: Bella tenta il suicidio pur non chiamandolo suicidio –per la quinta o sesta volta-, Alice torna, Jacob finalmente scopre che la Meyer ha sempre avuto idea di far di lui un ripiego e manda a quel paese Bella, il Signor Issimo tenta il suicidio pure lui perché la Meyer ha voglia di stuprare Shakespeare oltre a Bram Stoker, viaggetto in Italia, pericolo mortale, sbaciucchini ed happy end.
Bene. Contiamo le pagine. Edward molla Bella a pagina 68. Bella tenta l’ennesimo suicid…l’ennesima morte accidentale a pagina 261 circa, il libro ha 444 pagine, ringraziamenti melensi dell’autrice esclusi.
La domanda sorge spontanea: cosa succede da pag 69 a pag 260?
Elenchi.
Ciò che Bella prova; ciò che Bella sogna; ciò che Bella pensa delle sue amiche; ciò che Bella dice alle sue amiche; ciò che Bella pensa di Charlie; ciò che Bella fa con Charlie; ciò che Bella pensa di Jacob; ciò che Bella fa con Jacob; ciò che Bella dice a Jacob; Bella che immagina la voce di Edward; i finti suicidi di Bella; i salvataggi di Jacob.
Il tutto slegato e scoordinato, una mattanza per i neuroni. La lista della spesa di mia mamma ha più coerenza interna.
L’insensatezza della ''''trama’’’’ di New Moon è il primo elemento che lo rende anche peggiore di Twilight.
- Lo ’’’’stile’’’’: La Meyer è migliorata? Ha imparato a evitare le sue forbite metafore che hanno come unico significato quello di sfoggiare la propria inesistente fantasia? Ha comprato un po’ d’insulina per curarsi il diabete che cercava di contagiare a noi in Twilight, spargendo fiumi di melassa ogni volta che Bella parlava di Edward o viceversa?
No.
Metafore ai limiti dell’assurdo, pensieri emo trasudanti a ogni virgola, frasi di una sintassi degna della quinta elementare, iperaggettivazione ridondante.
- I personaggi:
Bella. Sempre più antipatica, sempre più acida, sempre più indecisa, sempre più emo.
Prima di continuare, facciamo un piccolo excursus nel mondo dell’emo. Ciò che questa parola inizialmente definiva era lo stile di alcune boyband, a partire dai Jawbreaker, passando dai My Chemical Romance e dai 30 seconds to Mars, per terminare con i Tokio Hotel e i Finley, le ultime ruote (bucate) del carro.
Per estensione, la parola emo è andata a definire anche gli ascoltatori dei gruppi in questione.
Oggi emo è una tendenza: quella di vestire con particolari abiti, portare il ciuffo lungo che copra anche gli occhi, truccarsi in un modo che ricorda vagamente il Gothic Lolita, tagliarsi i polsi -la qual cosa non va confusa con l’autolesionismo, che è una patologia psicologica grave: gli emo sono essenzialmente esibizionisti, e il loro esibizionismo sta nel rimarcare continuamente quanto il mondo e la gente faccia loro schifo, quanto siano superiori perché le loro turbe mentali sono più gravi di quelle degli altri, quanto siano alternativi pur essendo assolutamente indistinguibili l’uno dall’altro. Fingono di voler tentare il suicidio per lasciare questa valle di lacrime, ma dall’inferiore plebe della stessa desiderano disperatamente riconoscimenti e comprensione.
Fine dell’excursus. Torniamo a Bella.
Ora. Bella non ha ciuffo, non porta abiti attillati, non indossa trucco pallido (per quello basta già Edward).
Non ascolta i Tokio Hotel, perché lei è l’unica emo veramente alternativa che ascolta musica classica.
Bella non prende la lametta e non si maciulla i polsi per provare dolore.
Ma Bella, in compenso, in un quartiere malfamato entra in un bar sperando che i tizi che ha intravisto siano quelli che hanno cercato di violentarla nel primo libro. Quel che ottiene è una triste delusione, poiché ha sbagliato persone.
Bella, in compenso, prende la moto perché vuole fare la spericolata, e se si fa male è meglio perché tanto sente la voce di Edward.
Bella, in compenso, si tira giù da un precipizio, proprio mentre sta arrivando una tempesta. Poi resta per una romantica (e intera) pagina sott’acqua, a pensare a quanto sia bello morire annegati. Purtroppo quel povero cristo di Jake la salva, ma questa è un’altra storia.
La Meyer fa continuamente esibizione dello stato d’animo apatico e depresso di Bella. Ecco cosa rende Bella emo: il ‘guardami, io sono depressa, il mondo mi fa schifo, anche tu fai schifo, però guardami eh’. Bella odia le sue compagne di classe, loro parlano solo di ragazzi, sono noiose, ascoltano musica commerciale, la sua scuola le fa schifo, i ragazzi che le vanno dietro la annoiano. Però non è snob, eh. Lei è solo avanti: lei ascolta musica classica, a lei importa solo del suo Edward, il cinema e i vestiti non le importano, e che diamine, lei ha i suoi problemi gravi, sta con un vampiro e le va dietro un lupo mannaro, tanti la vogliono morta, che non la secchino le sue amiche conformizzate!
Bella non ama la confusione: preferisce stare a casa a rotolarsi sul letto pensando ai suoi guai e a come far preoccupare suo padre, al suo ragazzo vampiro che l’ha mollata, a come deve far capire a Jake che lei vuole solo essergli amica, ma poi, cavolo, tanto Edward l’ha mollata, in effetti perché non dovrebbe fare l’ambigua con Jake?
Ma tutto questo non è emo, giusto?
Non è emo accoccolarsi con la testa tra le ginocchia ogni due pagine.
Non è emo tentare di ammazzarsi sapendo che rischia di ammazzarsi pur non volendo ammazzarsi.
Non è emo guardare le altre dall’alto in basso perché i propri problemi sono sempre più grandi di quelli degli altri.
Non è emo autocommiserarsi per un libro intero.
[Parentesi chiusa, obiezioni respinte, passiamo al resto.]
Sembra che Bella non abbia ancora superato i suoi piccoli problemi di equilibrio e coordinazione, come lei stessa non manca di osservare. Ma soprattutto, sembra che, dopo sei mesi nel ruolo di fidanzata ufficiale del Signor Issimo, non abbia ancora superato i suoi problemi di imbarazzo. Onestamente io mi farei visitare da uno psicologo o da un cardiologo, se la vista o la voce del mio ragazzo, dopo ben sei mesi, mi facessero mancare i battiti o tremare le ginocchia o venire brividi o svenire. Ma io non sono mai stata con un vampiro, né tantomeno con un vampiro fyko, né tantomeno con il Signor Issimo.
Oh, già. La Bellissima Bella continua ad essere circondata da ammiratori, spasimanti, aspiranti stupratori. Ma questa non è una novità.
Il Signor Issimo, conosciuto anche come ‘lo gnokko’, ‘il fyko’, o più semplicemente come Edward: Ah, già, in questo libro c’è anche lui. O sataniche ammiratrici, scordatevi la continua rimirazione delle sue perfette forme da dio pagano (la Meyer ha finalmente trovato un sinonimo per ‘greco’!), perché di Edward, in questo libro, c’è poca traccia.
Molte fan ammettono che New Moon sia il peggior libro della tetralogia, adducendo come spiegazione l’insensatezza della trama. Ma voi che avete un minimo di intelletto, non credete a una giustificazione così raffinata: l’unica ragione per cui giudicano New Moon peggiore di Twilight è l’assenza di quello gnokko di Edward. Punto.
Trovo inutile ri-descrivere il Fyko, poiché l’ho già fatto nella recensione a Twilight, e non subisce alcuna evoluzione, se non in un suo determinato aspetto; dopo la lettura mi sorge infatti un dubbio: non è che l’idiozia di Bella abbia contagiato anche lui, oltre che le fan della saga? Eppure nel primo libro Edward era anche intelligentissimo!
Seguite il mio ragionamento.
La tua ragazza è morta e tu lo deduci da una profezia che sai essere al 50% errata, e da una telefonata in cui vieni a sapere che il padre è a un funerale. Saputo ciò, il resto non conta: voli a Volterra per suicidarti.
Hai mai pensato di informarti meglio? Sì, insomma, di telefonarle? Essemmesse (‘Bella 6 ankr vva? No xkè se no m vd a suicidr’), e-mail, fax, messaggio di fumo, telepatia?
Solitamente il primo istinto di una persona che ha la notizia della morte dell’amato è di non crederci, di ripetere “Non è vero!”, di accertarsene.
Edward no.
- Bella è morta.-
- La accendiamo?-
- Sì. -
- Sicuro che non ci vuole ripensare? -
- No. Bella è morta e io vado a suicidarmi dai Volturi -
Gli altri vampiri: Nulla di nuovo. Però almeno abbiamo scoperto perché vomitano soldi.
Jacob: Povero, sfortunato ragazzo. Io a leggere di Bella divento una belva per l’insofferenza. Riesco a comprendere te, che l’hai avuta in mezzo alle palle per settimane. Hai tutta la mia simpatia. Non prendertela per il ruolo di ripieghino, pensa che se ti fidanzassi con una simile sciagura, tra il carattere che si ritrova e te che diventi lupo appena ti agiti, la squarteresti dopo due giorni. Poi chi glielo racconta a Charlie?
Oh, a proposito di Charlie…un uomo, tanti perché: perché non porti Bella da un bravo specialista, dato che finisce in ospedale un giorno sì e l’altro pure per ferite non meglio precisate? Come minimo è a) autolesionista; b) ha seri problemi di equilibrio, e qui ci vuole un otorino; c) aspirante suicida.
Perché ti ostini ad essere così amorevole e premuroso nei confronti di quella scriteriata di tua figlia, che oltre a tutte le altre carognate che ti combina scappa in Italia mentre sei al funerale del tuo migliore amico? E che si ricorda di te solo quando rischi la vita per colpa sua, giusto perché così può fare ancora una volta la vittima altruista?
Perché, invece di consigliarle di tornare dalla madre, non la cacci via di casa a pedate nel deretano, visto che oltretutto è la seconda volta in due libri che ti fanculizza? Charlie, dimmi perché. Anzi, Meyer, dimmelo tu: provi così tanto gusto a martirizzare un così bravo personaggio, diamine, un così bravo padre, mettendolo nelle mani di una figlia simile?
La Meyer opera infatti un massiccio bashing su determinati personaggi.
Giustificabile quello sulle compagne di scuola della protagonista, prima tra tutte Jessica, che incarna la superficiale fighettina (altrove sarebbe anche detta Cheer Leader) di turno, il cui scopo è quello di porre in risalto la protagonista.
Giustificabile anche quello su Mike, lo sfigato di turno che tenta continuamente di essere notato da Bella. Lui non è un essere fantastico: né vampiro né lupo mannaro, non entra nemmeno nel campo visivo della ragazza.
Ma il povero Charlie? A che pro il bashing su di lui?
Per concludere la recensione, esprimo una considerazione: la melassa (‘Mi ami? Ma quanto mi ami?)’ più è esagerata, più diverte. Ma l’emo dopo un po’ stanca: meglio il primo libro. Attendetevi in ogni caso la recensione del terzo.
Edited by selphie_tilmitt - 23/9/2009, 22:21
